All delighted people

out of the forest, i come with my flowers

1. Allergique au poils de chat, j'ai voulu un chat pendant toute mon enfance, sans succès. Heureusement, à l'âge adulte, j'ai pu se faire désensibiliser, et j'ai adopté un chat dans la SPA la plus proche dès que j'ai pu me le permettre.
2. Ancien fumeur, j'ai eu besoin de sept tentatives avant d'enfin réussir à arrêter de fumer. Les patchs n'ont jamais rien fait pour m'aider, seule la motivation -la vraie- a réussi à me faire arrêter de fumer. Cette motivation, d'ailleurs, c'était la grossesse de ma femme.
3. Adepte de lecture depuis que j'ai appris à lire, mes thèmes préférés sont la romance et l'horreur. Evidemment, les deux ne sont pas vraiment compatibles au premier abord et pourtant, à mes yeux, c'est le cas.
4. Adorateur de danse et de musique, je n'ai cependant jamais eu la moindre capacité artistique en moi. J'ai essayé d'apprendre à jouer de certains instruments et à danser, mais ça a été un désastre. Rien que pour mon mariage, j'ai dû prendre beaucoup de cours de danse, genre vraiment beaucoup.
5. Arachnophobe, je n'ai jamais eu le courage de suivre une thérapie pour me débarrasser de ma phobie. Ce n'est pas le plus pratique, vu qu'on peut croiser des araignées un peu partout, mais j'y peux rien, j'ai pas le courage.
6. Je ne me suis jamais vu avoir des enfants, et pourtant voilà que j'en ai deux. Grossesse accidentelle mais malgré tout acceptée et désirée, apprendre qu'ils allaient arriver à deux nous a fait un choc. Pourtant, à la seconde où mon regard s'est posé sur eux, je savais que je les aimerai jusqu'à la fin de mes jours.
7. La cuisine, c'est pas mon fort. Je me débrouille pour les bases mais, globalement, ça s'arrête là. C'est pas tant que ça ne m'intéresse pas, mais c'est plutôt que je suis capable de grandes catastrophes si on me laisse trop longtemps au niveau d'un four ou de plaques de cuisson.

1981 (naissance) - Mes parents, leur relation est du genre idyllique. Chacun est le premier amour de l'autre, ce genre de relations dont tout le monde rêve dans les bouquins. Et leur relation, d'ailleurs, elle a pas changé une fois qu'ils ont mis les pieds en Amérique. Mais ils n'y ont pas mis les pieds seuls. Ils ne le savaient pas encore, en 1980, mais j'étais là, bien au chaud, en train de grandir. Ma mère a découvert sa grossesse quelques jours à peine après qu'ils se soient tous les deux installés sur le sol américain. Autant dire que leurs parents respectifs n'ont pas très bien pris la nouvelle, réalisant qu'en plus de ne pas voir leurs enfants aussi souvent qu'ils le souhaiteraient, ils devraient attendre avant de rencontrer leur petit-fils. Ma naissance, elle a pas été si simple non plus. Le col de ma mère ne travaillait pas assez, ou pas assez vite, elle a été obligée de passer par une césarienne. Mais peu importe mon histoire de naissance, ce qui comptait à leurs yeux, c'était que j'étais là, avec eux, et que nous étions une famille.

1983 - 1991 (2 - 10 ans) - Mais on n'est pas restés tous les trois bien longtemps. Ma naissance a été suivie de celle d'un deuxième enfant, ma petite-soeur, celle que j'aimais tant. Je ne peux pas prétendre me rappeler de la grossesse de ma mère, ni de la naissance de ma soeur, j'étais bien trop jeune, à l'époque. Pour moi, elle a toujours été là, alors que je sais bien que ce n'est pas le cas. Elle est mon roc autant que je suis le sien, mais là aussi, on est pas restés bien longtemps à ce stade. Cette fois, ce n'est pas une tête qui nous a suivis, mes deux. Deux petits garçons, deux petites bouilles d'ange, l'addition finale à cette famille maintenant bien remplie. Tous les quatre, on était inséparables, et on l'est toujours aujourd'hui d'ailleurs. Aucun d'entre nous n'avait le même caractère que l'autre, mais on était parfaitement compatibles et, malheureusement pour nos parents, on était pas du tout les plus calmes quand on était gamins. Mon rôle de grand frère, je l'ai adopté naturellement. Je ne voulais qu'une chose, le bien et la sécurité du reste de ma fratrie. Mais au final, ils me le rendaient bien, même si j'avais assez vite déterminé que je serai celui qui aurait le plus de responsabilités, même si personne ne me l'avait demandé.

1992 - 1999 (11 - 18 ans) - Le collège et le lycée, deux périodes que je considère comme étant aussi agréables que désagréables. Même si j'étais dans le même établissement qu'un de mes amis les plus proches, Leopold, tout n'était pas au beau fixe, en grande partie parce que je n'appréciais pas l'école de manière générale. Même si mes capacités, d'après les professeurs, étaient d'un niveau sacrément respectable, je ne les utilisais pas. Je me fichais des mathématiques, de l'histoire ou de la géographie, tout comme des sciences telles que la physique ou la chimie. Je n'étais pas un élément perturbateur pour autant, mais je n'étais pas des plus sérieux non plus. Au final, je peux clairement remercier mes "facilités", parce que c'est plus elles qui m'ont aidé à obtenir mon diplôme, plutôt que moi-même. Au début, ça ne me dérangeait pas mais, au fur et à mesure que le temps passait, j'ai commencé à m'inquiéter. Quand le lycée était arrivé et, avec lui, les choix pour la suite, j'avais vite réalisé que là, comme c'était parti, je n'irai nul part. Pas parce que je n'avais pas les notes nécessaires, mais parce que je n'avais pas l'intérêt nécessaire pour le faire. Mais, lors de portes ouvertes, j'ai découvert le droit, et sans rire, c'est la permière fois que je suis "tombé amoureux". Le doute a vite été remplacé par l'évidence, une immense évidence. Je me suis d'autant plus renseigné et l'évidence s'est faite d'autant plus forte : je deviendrai avocat. Je voulais être de ceux qui pouvaient dire qu'ils défendaient la veuve et l'orphelin. En une seule discussion, j'étais passé de celui qui ne se voyait pas comme ayant le moindre avenir à celui qui était prêt à tout pour réaliser ses rêves.

2000 - 2006 (19 - 25 ans) - L'université, un nouveau départ, mais aussi le début de la vie que je voulais vivre. Est-ce que j'avais avalé plusieurs livres de droit avant même que les cours ne commencent ? Oui. Est-ce que je voulais être le plus prêt possible pour la rentrée et ce nouveau cursus ? Oui. Alors j'ai tout fait pour. La licence s'est bien passée, directement suivie par un master. Ma spécialité n'a pas été un choix difficile : le droit pénal m'appelait. Ce n'est pas tant que les autres spécialités ne m'intéressaient pas, mais disons que celle-ci m'appelait plus que les autres. Je savais pertinemment qu'émotionnellement, bosser dans cette spécialité était parfois autant une malédiction qu'une bénédiction, mais j'étais prêt à prendre le risque. Alors dès que possible, je me suis spécialisé en droit pénal, et c'est un choix que je n'ai jamais regretté. Ce à quoi je ne m'attendais pas, par contre, c'était à la rencontrer elle, Athena. Jeune femme rencontrée dès mon arrivée à l'université, on est vite devenus inséparables. On a d'abord été amis, puis amis d'autant plus proches, puis soudainement, on était ensemble, un changement de relation qui n'avait surpris personne. Elle était mon premier amour, personne ne m'avait jamais fait ressentir ce qu'elle-même avait été capable de me faire ressentir. Les jours se sont transformés en semaines, avant que ces dernières ne se transforment en mois, puis en année. Tous les membres de ma famille l'adoraient, me disaient qu'il y avait ce truc chez elle, ce truc qui faisait qu'on était parfait ensemble. On n'a pas hésité avant d'aménager ensemble puis, personnellement, je n'ai pas hésité avant de la demander en mariage. Certains auraient pu considérer que c'était tôt, mais j'étais sûr de moi. Elle était la femme de ma vie, je ne me voyais pas être avec qui que ce soit d'autre, tout comme je n'en avais pas la moindre envie. Alors je lui ai demandé sa main, et elle m'a dit oui.

2007 (26 ans) - Le mariage. Bordel, le mariage. C'est bien beau d'être fiancé, mais je n'ai pas vraiment réalisé que j'allais me marier jusqu'au moment où j'ai eu mon enterrement de vie de garçon. A ce moment, j'ai vraiment compris ce que j'allais vivre, ce changement qui allait s'opérer dans ma vie et, bon sang, à aucun moment j'ai pu stresser. Non, j'étais excité, je n'avais qu'une envie, retrouver celle qui allait devenir ma femme. J'étais surexcité à la simple idée de pouvoir finir ma vie avec elle. Et le jour de notre mariage, autant dire que j'ai compris pourquoi plusieurs personnes disaient que le mariage, c'était le plus beau jour de notre vie, parce que ça avait été le cas. Tout était parfait, même si ça ne l'avait pas été. Quelques coquilles par ci par là, des problèmes avec les fleurs et avec le traiteur mais, malgré tout, ça avait été le plus beau jour de ma vie. Le 21 septembre 2007, pas si longtemps après avoir obtenu mon diplôme de master et après avoir intégré un cabinet d'avocat à Bar Harbor, j'étais marié. J'avais cette fameuse bague au doigt, celle que je ne m'étais pas lassé d'admirer pendant les premiers jours, les premières semaines, et les premiers mois. Au fur et à mesure, c'est devenu habituel, mais qu'est-ce qu'on était heureux, tous les deux. Pourquoi ça ne durerait pas ? C'était impossible que ça ne dure pas, c'était absolument impossible.

2007 - 2010 (26 - 29 ans) - J'aurais pu m'arrêter au master, je n'avais pas besoin de continuer. Mais au lieu de ça, j'ai négocié avec mon patron pour avoir une chance de bosser à temps partiel tout en faisant un doctorat. Professionnellement, je n'avais pas besoin de ce diplôme, mais personnellement, j'en avais besoin. Je le voulais, je voulais avoir ce grade sur mon CV. Je m'étais engagé à faire des heures supplémentaires si nécessaire, à ne jamais abandonner mes clients, tout en m'engageant auprès de l'université vis-à-vis de mon travail. Les premières semaines ont été particulièrement intenses, me faisant découvrir un rythme que je ne connaissais pas, un rythme très chargé, mais jamais trop chargé. Je m'étais fixé cet objectif, ce doctorat, et je comptais bien faire tout mon possible pour réussir à atteindre mes objectifs. Plus le temps passait, plus j'y croyais. Plus le temps passait, plus j'étais passionné. Plus le temps passait, plus je gagnais en indépendance et en clients. Plus le temps passait, plus je gagnais des affaires, tout comme j'en perdais d'autre. Mais surtout, plus le temps passait, plus j'étais heureux. Jusqu'à ce que je me prenne l'équivalent d'une claque en plein visage : un test de grossesse positif. Grossesse imprévue mais, malgré tout, grossesse acceptée. On savait tous les deux que c'était un cap que l'on passerait un jour ou l'autre, mais on avait naïvement pensé que l'on pourrait attendre que je sois diplômé. Mais visiblement, la vie en a décidé autrement.

2011 (30 ans) - Un d'un coup, me voilà père. Accouchement prématuré, on m'a appelé alors que j'étais au boulot. Pour la première fois, j'ai tout plaqué et je suis parti. J'ai à peine pris le temps de prévenir mes collègues -et surtout mon patron- avant de partir à l'hôpital. On savait pertinemment qu'on allait avoir deux enfants, et on savait ce que ça représentait, mes enfants ne m'en avaient que bien assez parlé. Mais je pense qu'aucun de nous ne l'a vraiment réalisé avant que l'on ne les voit tous les deux pointer le bout de leur nez. D'abord, un petit garçon, qui précédait sa "petite" soeur par quelques minutes à peine. Et à ce moment-là, j'ai vite compris que non, mon mariage ne serait plus jamais le plus beau jour de ma vie, la naissance de mes petits anges le serait et surtout, le resterait. Si j'avais toujours dit que je pourrais tout faire pour ma famille, ça n'avait jamais été aussi réel qu'à partir du moment où j'étais devenu père. Ils étaient tout pour moi, tout.

2012 - 2014 (31 - 33 ans) - Mais il a fallu retourner travailler. Pas directement, bien sûr, mais j'avais des clients qui m'attendaient, et mon doctorat. La reprise du boulot n'a pas été évidente, surtout psychologiquement. Quand je le pouvais, j'essayais de travailler depuis chez moi, histoire d'être en compagnie de ma famille, même si ce n'était pas toujours assez à mon goût. Mais à la fois, ils étaient ma plus grande force et ma plus grande motivation. Maintenant qu'ils étaient là, mon envie d'aider à condamner les personnes coupables était devenu un besoin, même si je savais que je devais rester professionnel. La frontière entre le personnel et le professionnel n'a pas toujours été simple à conserver, mais j'ai fini par m'en sortir tant bien que mal. De nouvelles habitudes ont été prises, j'ai appris à rédiger à la fois quand mon planning me le permettait, mais aussi quand ma vie de famille le permettait. Je refusais d'être de ceux qui faisaient passer le boulot avant la famille. Evidemment, je ne comptais pas faire l'inverse non plus, mais disons que je comptais bien faire en sorte qu'ils soient tous les deux sur un pied d'égalité. C'est ce que j'ai fait pendant plusieurs années, ne me contentant pas d'espérer que ça suffirait, mais plutôt faisant en sorte que ça suffise. Et j'ai réussi, le tout sans même oser y croire. En 2014, j'étais officiellement diplômé pour la dernière fois, obtenant ainsi le diplôme le plus important de ma scolarité, mais aussi de ma vie professionnelle. J'étais docteur en droit pénal, bon sang.

2015 - 2021 (34 - 40 ans) - Doctorat en main, il était temps de reprendre le boulot à temps plein. Le cabinet dans lequel j'avais travaillé jusqu'à la fin de mes études m'a reconduit, cette fois pour une durée indéterminée. Pour la première fois, je me disais que j'avais tout ce dont j'avais pu rêver : une famille aimante, une femme, des enfants et le travail de mes rêves ? Que demander de plus ? Un peu d'honnêteté envers moi-même, peut-être. Parce qu'il y avait ce truc, ce truc qui m'avait toujours plus ou moins bouffé, sans que je puisse vraiment comprendre de quoi il était question. J'avais fini par me dire que c'était normal, que c'était peut-être ce truc de fond que je garderai avec moi toute ma vie, sans jamais savoir de quoi il était question. Après tout, peut-être qu'il n'était question de rien. Après tout, est-ce que je n'avais pas déjà tout pour être heureux ? Si, bien sûr que si. Sauf qu'apparemment, non. Au final, j'ai percuté dans le cadre d'une affaire en particulier. Une affaire d'homophobie qui avait fini en homicide. Et ça n'aurait pas dû me parler. Après tout, ça n'avait aucune raison de me parler, si ? Sauf que si. Parce que ça m'a fait le déclic, et j'ai creusé, et j'ai creusé, et j'ai continué de creuser, jusqu'à me retrouver face à une réalité que je ne pouvais pas éviter ou ignorer : ma bisexualité. Vous savez, ce cliché sur ces gens qui réalisent qu'ils ne sont pas hétéros alors qu'ils sont déjà mariés et avec des enfants ? Et bien apparemment, ce n'est pas qu'un cliché. J'ai essayé de me dire que j'avais tort, je voulais avoir tort, j'avais besoin d'avoir tort. Mais plus le temps passait, plus la réalité se faisait brutale, brûlante, ingérable. J'en ai d'abord parlé à ma fratrie, gardant ma femme hors de ce secret, cette honte que je ressentais. Ils ont essayé de m'aider, tout comme mes parents quand j'ai fini par leur en parler. Il m'a fallu du temps pour l'accepter, vraiment l'accepter, mais j'ai fini par le faire. Mais pour officialiser cette acceptation, je devais en parler à ma femme, et bordel ça me terrifiait.

2021 (40 ans) - Vous savez, ces peurs où on se dit que ça peut pas être pire que ce qu'on avait imaginé ? C'est ce que je m'étais dit vis-à-vis de mon coming-out à ma femme. J'avais imaginé beaucoup de choses, mais pas ce qu'il s'était passé. Au lieu d'avoir cherché à comprendre, elle m'a envoyé des accusations absolument infâmes en plein visage. D'après elle, je lui avais menti pendant des années. D'après elle, la seule raison pour laquelle j'aurais réellement pu m'en rendre compte si tard -parce qu'elle ne me croyait pas-, c'est parce que je l'avais trompée avec un homme. Peu importe à quel point j'avais essayé de lui expliquer que ce n'était pas le cas, que ça n'avait rien à voir, il n'y avait rien à faire. Ce que j'avais espéré n'être qu'une simple dispute s'est transformé en plusieurs disputes puis, d'un coup, j'étais rentré chez nous, ma femme et mes enfants n'étaient nul part, et des papiers de divorce étaient sur la table basse du salon. Je ne me souviens plus vraiment de ce qui a suivi ce soir-là. Je sais que j'ai pleuré, je sais que j'ai plus ou moins fini à terre. Mais je sais que je n'ai pas signé les papiers directement. Je voulais lui parler, avoir une chance de lui expliquer, avoir une chance de sauver ce mariage, parce que ça ne pouvait pas se finir comme ça, si ? Et les enfants, dans tout ça ? Et ils étaient où, tous les trois ? Les réponses, je ne les ai eues que quelques jours plus tard, après avoir discuté avec les parents d'Athena. Allez savoir ce qu'elle était allée leur raconter, autant dire qu'ils n'étaient pas très.. Conciliants. Difficile de savoir s'ils ont fini par accepter de me dire où ils étaient, elle et nos enfants, parce que je les ai convaincus, ou parce que je les ai trop agacés. Ce que je n'oublierai jamais, en plus du regard dégoûté et empli de trahison de ma femme, c'était le regard larmoyant de mes enfants. On s'est mis d'accord sur une garde partagée, tant bien que mal, mais je sais pertinemment qu'elle est prête à tout pour qu'ils refusent de me voir dès qu'ils seront en âge de le décider. Mais si elle a l'air décidée à faire de ma vie un enfer, je ne peux pas prétendre être dans le même cas, au contraire.

2022 - 2023 (41 - 42 ans) - Au final, le temps passe, et la page commence à se tourner d'elle-même. Si j'essaie de faire en sorte que notre histoire se termine dignement, ce n'est pas le cas d'Athena et, à long terme, je me retrouve à aussi devoir convaincre mes enfants de ne pas se contenter d'écouter leur mère. Encore aujourd'hui, je ne sais pas pourquoi elle n'a pas essayé d'avoir la garde totale de nos deux jumeaux, mais heureusement qu'elle ne l'a pas fait. Je ne sais pas si elle aurait gagné, mais la simple possibilité que ça arrive avait suffit à me faire faire des cauchemars. Mais le divorce est prononcé, nos enfants alternent entre nos deux logements, la maison dans laquelle on a vécu tous les quatre a été vendue, depuis, et on a chacun pris nos aises ailleurs. Les souffrances morales se sont doucement, mais surement, évanouies, laissant place à un vide physique, celui de la maison quand mes enfants n'y sont pas. Mais, plus le temps a continué de passer, plus j'ai souhaité tourner la page autrement, passer un nouveau cap dans ma vie. Alors j'ai commencé à faire des plans de mon côté sur un projet en particulier, un projet complètement fou : ouvrir mon propre cabinet d'avocats. Oui, c'était un pari risqué, mais c'était un pari qui me faisait de l'oeil. Je n'en ai pas parlé à grand monde, mais j'en ai parlé à mes amis et collègues les plus proches, dont Jameson à qui j'ai proposé d'être mon associé. L'ouverture du cabinet a eu lieu en 2023, après que l'on ai tous les deux démissionné de la boîte dans laquelle on bossait ensemble. Encore une fois, c'était un pari risqué, mais peut-être bien qu'une partie de moi voulait se prouver que je pouvais y arriver.

2024 (maintenant) - Et au final, ça a été le cas. Le cabinet fonctionne bien, bien mieux que j'aurais pu l'espérer, d'ailleurs. Ma vie personnelle est devenue plus stable, elle aussi. Au final, j'ai une nouvelle vie. Certes, c'est une vie que je n'aurais jamais pensé ou espérer avoir, mais c'est une vie qui me convient malgré tout. Surtout qu'à présent, je n'ai plus cette sensation que j'avais depuis presque toujours. Ca m'a peut-être coûté mon mariage, mais je suis réellement moi-même, à présent, et ça fait maintenant assez longtemps que le divorce a eu lieu pour que j'ai conscience qu'au final, ça aussi, j'en avais affreusement besoin. Le seul problème, c'est que j'aurais aimé que mes enfants ne se retrouvent pas au milieu de toute cette affaire. Mais à la fois, je faisais tout pour les protéger et, à ce stade, seul le futur me dirait à quel point je m'en sors à ce niveau là.