All delighted people

La nuit tombe doucement sur la ville, enveloppant les rues d'une lueur douce et apaisante. Les lumières qui se reflètent sur le sol humide lui donnant des airs de monde étoilé. Je retire mon tablier de pâtissière, la journée de travail enfin achevée. Mes mains sont encore légèrement poudrées de sucre glace, et l'odeur familière de vanille flotte autour de moi comme un parfum rassurant. Fatiguée mais satisfaite, je me dirige vers Luis pour échanger quelques mots de bonne soirée. Un léger débrief sur le service, et des plans pour les jours a venir. Parfois je reste après le service, pour échanger des idées avec lui. Souvent ça se fini chez l’un de nous deux. Une bière une guitare, mais pas ce soir. Je lui fais la bise avant de disparaître comme les autres dans les rues de Bar Harbor.
Ce soir, je dois retrouver Iris dans un bar à quelques rues d’ici. Rien qu’à l’idée de la revoir, mon cœur s’allège. Iris n’est pas simplement ma meilleure amie, elle est bien plus que cela. C’est grâce à elle que j’ai pu sortir de ce gouffre dans lequel je me noyais. C’est elle qui m’a fait mon premier tatouage, un symbole puissant de mon parcours : un nid délicat avec une cage brisée, d’où un colibri s’échappe, libre et enfin en paix. Prêt pour de nouvelles aventures… Ce tatouage raconte notre histoire, celle de notre amitié, de ma lutte pour m’échapper d’une relation toxique et de ma renaissance. Peut être même que le papillon est sortit de sa chrysalide quand je l’ai retrouvée après toutes ces années.
Je marche d’un pas rapide dans les rues fraîches du soir, une légère brise jouant avec mes cheveux. L’excitation de retrouver Iris me donne des ailes, dissipant la fatigue de la journée. Elle est déjà au bar, un coup d’oeil rapide sur mon portable m’en ayant informée. Je me déplace rapidement, comme pour slalomer entre les goutes de pluie. Un sourire indélébile sur le visage a l’idée de la soirée que nous allions passé. Rien ne pourrais venir gâcher notre moment. Lorsque j’arrive enfin au bar, je l’aperçois immédiatement. Elle est là, assise à une table, son sourire éclatant me réchauffe le cœur. Je ne réfléchis même pas, je me dirige vers elle, comme attirée par un aimant. Elle a toujours eu cette attraction sur moi. Mon exemple, tout ce que je n’étais pas parfois. Et pourtant, j’ai toujours souhaité attiré son attention. Mais pas de cette manière….
C’est à ce moment-là que tout bascule.
Absorbée par la joie de retrouver Iris, je traverse la rue sans prêter attention. Le bruit des pneus qui crissent sur le bitume est la dernière chose que j’entends. Comme si j’avais compris qu’il était déjà trop tard je tourne la tête vers la gauche. Grise, elle était grise… Mes pensées sont a tout allure. Quand on sait tout ce que j’ai pu penser avant l’impact. On se dit que j’aurais du pouvoir m’échapper. Pourtant, c’est déjà trop tard… Je ne serais pas au travail demain pour voir Luis, je ne finirais jamais Game of Throne, ne pourrais plus entendre le rire de Deagan. Je ne vivrais plus des soirées comme celle de ma crémaillère, entouré de mes amis. Ces moments que j’aimais tant… Je tourne de nouveau la tête vers Iris... mon objectif. Tout ce que j’arrive a ressentir c’est de la gratitude, et une vague infinie d’amour a son encontre. Car c’est grâce a elle finalement. Mais nouvelle vie.
Je suis persuadé d’avoir versé une larme et finalement…
Mon corps est projeté en l'air, un choc sourd qui me coupe le souffle.

J’ai mal.

J’ai peur.

La douleur est insoutenable. Tout mon corps semble être en feu, chaque respiration est un supplice, chaque battement de mon cœur, une onde de choc qui me traverse de part en part. Pourtant, je lutte pour ne pas sombrer. Les lumières rouges et bleues des ambulances tournent autour de moi, se fondant en une danse chaotique. Elles se reflètent sur le bitume, brouillant les contours de la réalité. J'entends des voix, des ordres, des cris, mais tout semble lointain, étouffé, comme si j'étais plongée sous l'eau. Une sirène retentit, coupante et stridente. C'est comme si le monde entier était en train de s’effondrer autour de moi. La douleur, omniprésente, me dévore de l'intérieur. Je me sens broyée, chaque mouvement est un calvaire. Mais au milieu de ce chaos, une pensée reste claire : Iris. Il faut que je tienne pour Iris. J’ai terriblement mal, et je sais, je comprends que c’est grave, que je pourrais ne pas me relever. Mais je veux pas, pas maintenant que je retrouve cette envie de vivre... Mon corps est pris en charge par les secouristes, mais mon esprit lutte pour ne pas céder à l'obscurité qui menace de m'engloutir. Je sens les mains des pompiers sur moi, leurs gestes rapides et précis. Ils parlent entre eux, mais je ne comprends que des bribes. "Rein... Dégâts... État critique..." Ces mots résonnent en moi comme une sentence.

Je me rappelle de mon tatouage, ce colibri qui s'échappe de sa cage. Ironie cruelle du destin, alors que je me retrouve prisonnière de ce corps meurtri. Je pense à Iris, à sa force. Il faut que je me batte. Il faut que je reste là, pour elle, pour nous. Putain on en a déjà tellement bavé, ça peut pas dégénérer a cause d’un chauffard… Pourquoi j’ai cette sensation que nos vies sont bien trop souvent remises entre les mains d’autres personnes… Mes yeux papillonnent, essayant de rester ouverts, mais c'est difficile. La douleur me submerge, mais au fond de moi, une lueur de détermination refuse de s'éteindre. On me transporte, je sens les secousses du brancard, les portes qui claquent, et puis cette sensation de flottement. Les lumières des plafonniers défilent au-dessus de moi alors qu'on m'emmène à l'intérieur de l'hôpital. Les voix deviennent plus pressées, plus inquiètes. Des médecins s'activent autour de moi, et je sens qu'on me prépare pour une intervention. Tout se mélange, les images, les sons, les sensations. L'anesthésie commence à faire effet, une torpeur douce qui masque la douleur. Juste avant de céder à l'inconscience, je pense une dernière fois à ceux pour qui je me dois de revenir. J’entends un medecin faire le décompte de dix secondes, et a chacune d’elle le visage de mes proches me revient en tête. Ainsi que cette angoisse que revient, et si c’était mes dernières pensées. Un bip terrorisant retentit, et je ne me souvient plus de rien.

je reviens à moi, la douleur est différente. Plus sourde, plus diffuse, mais toujours là, tapie sous la surface. La lumière est tamisée, et l'odeur aseptisée de l'hôpital envahit mes narines. Je suis dans une chambre. Tout est calme, presque trop calme après le tourbillon de douleur et de chaos. Mon corps est lourd, engourdi par les médicaments. Je sens une gêne profonde dans mon ventre, là où mes reins ont été touchés. Je sais qu'il y a eu des complications, je le sens. Mais je suis encore là. C’est tout ce qui compte. Un médecin arrive, je comprends a peine ce quil me rends compte, mais je hoche la tête a toutes ces questions… Il prends des mesure, m’éblouis avec une lumière… Bref il a l’air satisfait, et annonce mon retour en chambre. Un nouveau brancard qui me donne l’impression de passer dans une broyeuse, et les luminaires de l’hôpital qui défilent au rythme d’un brancardier qui a déjà arpenté les couloirs des centaines de fois.
Mon esprit est encore embrumé, mais une pensée domine toutes les autres. Iris. Est-ce qu’elle sait ? Est-ce qu’elle est là ? Mon cœur se serre à l’idée de la douleur que cette situation doit lui causer. J’étais censé la voir avant que tout parte en live… Je veux la voir. Lui dire que je suis toujours là, que je vais me battre, malgré tout. Chaque seconde d'attente est une torture, mais je garde les yeux fixés sur la porte, espérant la voir apparaître à tout moment. En fait je crois que je commence a comprendre ce que disais le medecin, les dommages, mes reins…
Et finalement, je l'entends. Sa voix, son pas précipité. Elle est là. Et même si je suis brisée, même si le monde autour de moi se résume seulement a de vagues formes et des taches de couleurs l'idée de la revoir me donne la force de continuer.
« Ir.. » tentais-je de murmurer quand il me semble entendre sa voix.

Iris.
Depuis toujours, depuis qu’on est gamine, elle a toujours provoqué une sorte de fascination chez moi. J’ai jamais su expliquer pourquoi.
Les éducateurs non plus d’ailleurs.
A cette époque on aurait pu croire qu’on était pas régler sur la même fréquence. Voir même pas sur le même système solaire. C’était cette fille inaccessible, hors d’atteinte. Celle qui n’était pas du genre à suivre les règles. Elle écrivait les siennes. Définissait ses propres limites. Alors que je mettais une énergie dingue pour rentrer dans un moule qui ne me convenait pas. Pour toujours trouver la solution, qui ferait en sorte que tous le monde soit content… J’ai souvent admis qu’elle était tout ce que je n’étais pas. Mais je rêvais de lui ressembler. D’être un peu plus comme elle. Iris c’était devenu une sorte de point de reperds, presque un modèle. Bien qu’elle n’ait pas toujours été enchanté qu’une gamine vienne lui traîner dans les pattes. J’étais son Deku, elle était mon Kacchan, et non je suis sures qu’elle aurait pas la référence.  Ça vient peut être des huit ans d’écart entre nous… Huit ans, et pourtant j’ai toujours été persuadée d’être la seule a comprendre… Que le personnage de Iris Quinn était bien loin de se résumer a un simple caractère. Elle a toujours été la pour me rappeler que la vie mérite un peu de piment, un peu de rêve, et beaucoup d’audace. Et la aujourd’hui c’est comme si elle était mon ancre. Comme si son arrivée était la preuve officielle de mon réveil. Pour autant qu’on puisse parler d’un réveil…

En temps normal j’aurais pu être ce surprise. Iris n’était pas du genre tactile. En tous cas pas dans les moments d’émotion. Pas comme ça… Et pourtant sentir qu’elle me prends la main, qu’elle est là près de moi… Je sais pas comment l’expliquer. Mais c’est tout ce dont j’avais besoin pour pouvoir rester calme. Une présence rassurante pour faire connaissance avec ces nouvelles douleurs qui sont de plus en plus présente. Au rythme ou mes esprits me reviennent. Puis il y a cette larme. Je sais d’où elle vient, je sais que ce n’est pas la mienne. Je voudrais pouvoir la prendre dans mes bras. Lui dire que je compte pas abandonner comme ça. Mais je ne le fais que dans mon imagination. Par ce que je suis juste pas capable de bouger, par capable de dire tout ça. Disons que je pense le plus fort que je peux, en espérant que dans mon silence, elle puisse lire dans mon cœur.
Puis après un moment je sens qu’elle se redresse, et le baisé qu’elle dépose sur mon front me fait sourire. Un tout petit sourire, a moitié conscient. Mais cette simple marque d’affection me réchauffe le cœur et j’en ai besoin.

Mon état oui… le médecin en a parlé. J’ai pas tout compris… Par contre je pense avoir compris le sens général. C’est mauvais. En fait c’est pas tant le médecin, que l’attitude des gens. Dans sa voix il y avait un truc quand il m’a parlé. Un truc qui veut dire que c’est la merde. Puis si c’était pas assez clair il y a aussi la manière de se comporter de Iris. Les câlins, les larmes… Non je sais que je suis mal… et je suis même pas certaine de vouloir savoir pourquoi. Mais évidement, la vérité sortie de la bouche de iris me semble plus clair que les mots du médecin.  « Dix ans…. » Mes lèvres bougent, et je suis même pas certaine d’avoir entendu un son. Dix ans ? Juste ça ? Bordel… Dix ans ça me paraît très proche soudainement… trop proche… et pourtant, il s’en passera des choses en dix ans… Mais j’ai déjà entendu parler des attentes pour une greffe.

Les larmes commencent a me monter aux yeux. J’ai cet étange sentiment d’un rappel a l’ordre de la vie. Depuis plusieurs mois tout allait trop bien. Amis. Travail. Logement. Tout était au beau fixe, ça devenait trop beau, trop parfait. Un rappel des règles du jeux. Soit heureux mais pas trop…
Des solutions pour m’aider ? J’en voyais pas vraiment. En fait j’ai étonnamment fixé sur l’histoire des dix ans. Plus occupée a me demander ce que je pourrais faire, en dix ans… D’ailleurs quand elle dit avoir envisagé des solutions illégales, j’ai envie de sourire autant que je veux bien y croire. Mais quand elle parle d’une solution facile. Je me dit qu’elle a perdu la tête. Peut être simplement par ce que au fond, j’ai déjà compris ou elle veut en venir.
Elle est trop calme, trop sereine. Je sens bien qu’elle a une idée précise de ce qu’elle veut faire. Ses mots accompagnants immédiatement les doutes qui naissaient dans mon esprit.
« Iris tu... » Ma voix est rauque, encore endormie par les anesthésiants. Les mots viennent péniblement, ma gorge irritée par les intubation semble avoir fait dérailler le trains des mots de la pipelette. « Tu es sure de ça ?... » Si mes mots sont faibles. Mon regard l’est beaucoup mois. Donner un rein c’est pas rien. Je veux pas qu’elle ait pitié, ou qu’elle se sente obligée de quoi que ce soit. Dix ans… C’est mieux qu’aujourd’hui finalement… « Je peux pas...te d’mander un truc pareil. » En temps normal j’aurais peut être fait une remarque concernant le fait que nos reins sont peut être pas les plus intact qui soient. Mais je veux pas parler de nos soirées. Par ce que dans ce lit d’hôpital je sais que c’est pas demain la veille qu’on va pouvoir recommencer. «  Tu comptes beaucoup pour moi, et même si les chances que tu soit compatible sont mince je pense… Je sais pas… C’est ton rein Iris… En dix ans… je sais pas... » ma voix fatigue déjà et mon esprit a du mal a fonctionner. Me proposer son rein… Aujourd’hui mieux que jamais je comprends leur importance. Je voudrais me convaincre qu’il pourrait y avoir un autre moyen… « En dix ans… il pourrait y avoir une autre solution ? Un miracle ? »

Oui un miracle… Comme tous ces putains de miracles qu’on a attendu toute notre vie. Il serait bienvenu le miracle en question...

C’est une sensation étrange, je sais que ça va pas. Je sais que je suis dans un sale état, mais je pourrais tenter d’aller courir un sprint si ça pouvait la convaincre de changer d’avis. Je dois admettre que les anti-douleurs sont efficaces. Assez pour m’aider a me convaincre que je tiendrais, que je pourrais surmonter l’idée de compter les jours qu’il me reste, par ce que j’imagine pas une secondes tous les traitements, toutes les dialyses qu’il faudrait faire quotidiennement pour me maintenir en forme.  Je l’écoute avec attention, et pourtant je ne peux m’empêcher de secouer la tête, comme si j’étais incapable de trouver le moindre bon sens dans ses propos. Chaque allusion a l’idée qu’elle a eue me semble être pure folie. Me donner un rein… Elle semble vraiment vouloir le faire… Je refuse qu’elle mette sa propre vive en danger pour moi. Ca doit être l’adrénaline, ça peut être que ça, elle se rends juste pas compte de ce qu’elle propose !

Mon coeur se serre et ses mots résonnent dans ma tête. Un je t’aime. Des mots qu’on prononce pas, des choses qu’on se dit pas. C’est pas pour autant qu’on l’ignore. Ces mots ont toujours plus d’importance dans la bouche de ceux qui en pèsent le sens. Et je comprenais parfaitement ce qu’elle voulait dire. Au delà de tout ce que j’ai dû affronter, il y avait toujours eu Iris. Plus qu’une simple amie, mais vraiment comme une grande sœur. Sa proposition, ses mots, c’est touchant, bouleversant même… et ça fait encore plus mal. Encore plus mal de l’imaginer se mettre en danger pour moi. Elle ne comprends pas. Mais elle mérite une vie pleine, sans être freinée par ce genre de décision. Pas pour moi !
Mes mains tremblent, mes doigts se crispent sur les draps. Tout en moi voudrait lui crier de stopper son plan ici et maintenant. Mais je sais parfaitement que je n’ai jamais eu le moindre contrôle sur la reine des abeilles. Pourtant, c’est comme si j’étais déjà entrain de faire la paix avec l’idée de n’avoir que dix ans a vivre. Mais ça veut pas dire que j’abandonne, il a jamais été question de ça. Ce sera jamais le cas… Plus jamais, pas maintenant que j’aime cette putain de vie !
Je la regarde un instant, traversée par plusieurs salves de sentiments. La tristesse, la colère, la rage, la déception, et cet amour inconditionnel. J’inspire doucement, j’expire et fini par baisser les yeux.

« Il a jamais été question de baisser les bras… J’ai jamais dit que je renonçais à m’accrocher a cette chienne de vie ok ? » Je redresse vers elle des yeux déterminés, humides de quelques larmes qui se sont échappées. « Mais je préfère profiter pleinement de dix ans plutôt que d’en vivre vingt en priant pour que tu ailles bien, en espérant que tu ne tombes pas malade a cause de moi ! » Cette simple idée me terrifie. Je me dis que c’est pas pour rien que la vie nous a donné deux reins. Pour que l’un puisse prendre le relais si l’autre tombe en panne. Et a la limite, je préférerais qu’on fonctionne comme ça elle et moi. Qu’elle prenne simplement le relais si je venais a partir… « Je sais que je pourrais rien faire pour te dissuader de quoi que ce soit Iris… J’ai jamais eu le moindre pouvoir de décision sur tes actions. Personne n’en aura jamais, ça sert a rien d’essayer. » Je lui adresse un petit sourire malicieux, presque nostalgique, comme si les souvenirs de toutes ces fois où elle a su faire tourner le monde selon son envie. « Mais t’as trop d’importance pour que je tente pas au moins de te dissuader… Je préférerais vraiment que tu vives pour nous deux, si le pire venait a venir dans dix ans… Par ce que tu sais, cette énergie, cette attitude, le monde en a besoin. Bien plus que de sa petite sœur qui a passé une vie a essayer de lui ressembler. Tu vois l’idée ? »
Puis dix ans c’est pas si mal pas vrai ? C’est peut être aussi l’occasion de vivre sans se poser de questions ? Sans se soucier des conséquences, sans avoir plus peur pour rien. Juste un énorme sprint de fin .

Je n’aurais pas besoin d’ouvrir les yeux pour savoir que la porte s’est ouverte. Un grincement me fait grimacer, celui des gonds de la porte. Puis rapidement, quand je me redresse je reconnais son odeur, sa présence. Cette sensation suffit pour me tirer d’un sommeil léger, à peine réparateur. Quand elle s’assied près de moi, je ne sais pas si je dois être en colère ou soulagée. Peut-être les deux.
En colère pourquoi… Pour vouloir me sauver la vie, oui...Mais a quel prix… Le bourdonnement constant dans ma tête me rappelle que tout ça est bien réel. Iris veut vraiment me donner un rein, et voilà qu’elle me dit qu’elle a fait les tests. Je serre les dents. Je savais que j’avais pas la moindre chance de la faire changer d’avis, mais ça fait mal, bordel. Par ce que je sais que je lui dois déjà tellement. Par ce que j’ai passé mon enfance, a vouloir lui ressembler, a la prendre pour modèle. Et que aujourd’hui, bien que je me sois toujours senti lié a elle. J’ai pas envie de me sentir redevable. Pas au point de lui devoir la vie.
Et puis pour elle ? Je soupire en la regardant, les sourcils froncés. Mon cœur bat trop vite, comme si une alarme interne s’était déclenchée. Je suis épuisée, mais la colère, la frustration, et cet amour écrasant que j’ai pour elle me tiennent bien réveillée.
"Non... j’ai pas vraiment dormi," je lui réponds en la scrutant, mon ton est plus dur que je ne l’aurais voulu. "Et toi, t’as dormi ? Parce que je parie que non, avec toutes les conneries que t’as dans la tête." Très honnêtement, le manque de sommeil additionné a la morphine commence a me rendre désagréable. J’en ai pris conscience en discutant avec le personnel soignant… Mais peut être que les choses sortent aussi simplement que je les pense dans un sens.
Je soupire encore et ferme les yeux quelques secondes, essayant de calmer cette tempête intérieure. J’ai toujours détesté perdre le contrôle, et là, c’est exactement ce qui est en train de se passer. J’ai toujours préféré prendre les mauvaises décision seule, plutôt que de devoir m’en remettre indéfiniment aux bonnes âmes qui croisent ma route. Ma santé, les décisions d’Iris, rien ne m’appartient. C’est comme si je me regardais dériver, incapable de faire quoi que ce soit pour reprendre les rênes. Une véritable naufragée.
"Écoute..." Je me redresse un peu dans le lit, mes mains se crispant sur les draps. "Je sais que t’as bon cœur. Mais c’est pas ton rôle de sauver ma vie, Iris. " Mon regard accroche le sien, une pointe de douleur dans ma voix. Par ce que je sais que contrairement à ce que croient tant d'autres, Iris a un coeur doux qui va au-delà de ce que Iris elle même voudrait bien admettre. " Tu te rends pas compte de ce que ça veut dire… de ce que ça implique."
Je m'arrête, la gorge nouée, ma voix vacille un instant avant que je continue, plus doucement cette fois."Je t’en supplie, Iris... vis ta vie, ok ? Fais-le pour toi, pour nous deux, comme tu dis si bien. " Je souris, triste, un peu amère. "J'ai peut-être pas le contrôle sur toi, mais j’ai encore celui de ma propre vie. Et je veux pas que… Oh pis merde !"
Je détourne le regard, sentant les larmes monter, mais je refuse de pleurer. Pas devant elle. Pas maintenant. Je détourne le regard, toujours cloué a mon lit d’hôpital. Relié a ces machines de la mort qui me crient que sa solution, c’est la meilleure qui puisse exister. Qui me hurlent que dix ans en pleine santé pourquoi pas, mais relié a une machine de dialyse, et a quelle fréquence ? Une fois par mois ? Par semaine ? Deux fois ? Trois ? Ou plus encore ?
Oui, dix ans je pourrais m’en contenter, je pourrais presque trouver ça chouette de pouvoir les vivre a fond, sans retenue, en sachant pourquoi… Ce serait un bon moyen d’oublier la notion même de conséquence qui nous poursuit depuis toujours.
Je prends une profonde inspiration, tentant de calmer mes émotions. "Je t'aime tellement pour vouloir faire ça, vraiment, mais il y a d'autres façons de m'aider...Iris… Je veux pas que tu perdes une part de toi dans ce processus." Et pourtant, quand je la vois, je sais. J’ai compris que mon petit jeu n'a pas le moindre sens. Par ce que la seule chose qu'il reste entre cette idée, et la réalité, sont les résultats qui finirons par arriver.

J'ai passé la nuit, une grande partie de la journée a ne penser qu'à ça. Et au fond je sais, j'ai juste envie de la remercier mais… « Bordel Iris, je serais quel genre d'amie si je te laissais faire sans protester hein ? C'est bien gentil de vouloir me protéger, mais dans cette histoire… il faut bien quelqu'un pour penser a TOI ! »

… Mais au fond, moi. Je veux juste vivre.
… Je voudrais être assez égoïste pour juste dire merci.
… Mais cest pas moi ça…
Alors je préfère râler, ça au moins ça me ressemble.
Je sais que mes protestation n'ont servit a rien, si ce n'est a meubler le temps qui nous séparent des résultat...